🪄Присцибелла и завтрак

— Сегодня мы будем наколдовывать завтрак, — объявила Милашка сразу оживившейся Присцибелле.

— Ура! А то я уже замучилась с этими ежедневными готовками, — порадовалась юная колдунья.

— Не скажу, что это проще, — задумчиво ответила Хранительница Книги Таинств. — Ты готова к уроку?

— Разумеется!

— Уверена?

— А что? — подозрения закрались в душу Присцибеллы, ведь Милашка никогда не отказывалась от прозрачных намеков.

— Перед приготовлением пищи необходимо тщательно вымыть руки, надеть фартук и, желательно, косынку, — нравоучительно проинструктировала Черепашка.

— Даже если колдуешь? — удивилась её ученица.

— А в чём разница — готовишь ты еду магией или руками? — подняла бровки Черепашка. — Вот, теперь вижу — готова.

— Ага! — радостно отрапортовала Присцибелла. — На какой странице открывать книгу?

— Страница восемь, — ответила Хранительница и перелистнула на нужный раздел.

— Посуда? — удивилась Присцибелла.

— Разумеется. Или ты собираешься завтракать с пола? — язвительно ответила Черепашка. — И даже посудный раздел — это не самый первый пункт в приготовлении завтрака.

— Как это?

— Сначала ты должна составить меню. Вот что ты планируешь на завтрак?

— Я? Эээ... Чашку чая с земляничными листьями, три блинчика с мёдом, — продиктовала Присцибелла.

— Исходя из меню, ответь на вопрос: какая посуда понадобится а) для приготовления и б) для поглощения, — начала урок Милашка.

( Read more... )

Перлы спортивных комментаторов

В дополнение к балетным и дирижёрским сохраню и перлы спортивных комментаторов.

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаёте его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас-то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от Речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвёт суетясь, а как домохозяйка рвёт старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую чёрную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом всё будет нормально, хотя несут его ногами вперёд.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаёшь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за всё, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
33. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
34. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьёт мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

(Отсюда)