Легкомысленные записки

Что-то забыла уж подробности. Пришлось по интернету шарить (сколько же там глупостей пишут!!) да свои дневники поднимать...
( Списки )

Всё казалось, что живот маленький, а тут глянула со стороны - батюшки!

Фотографировала Анюта.

( Немного про Анюту )

Наша семья - это настолько устоявшийся коллектив, что появление нового в ней участника кажется чем-то запредельным. Я и сейчас не представляю себе нашу жизнь с ещё одним ребёнком. Через год эти мысли уже будут казаться странными, но сейчас я очень приблизительно вижу нашу семью впятером. Да, конечно, я знаю, что нас ждёт - но это на уровне быта. Я совершенно не представляю, что это будет за личность, какие сложатся отношения внутри клана. На сегодняшний день тесный контакт осуществляется только мною (по объективным причинам, конечно же). Остальные общаются с дитём на уровне Росса: "Целься в вершину холма". Дети воспринимают будущего родственника как игрушку. Муж... Я уже не питаю иллюзий по поводу отцовской любви. В том смысле, что у мужчин она не рождается вместе с младенцем. В конце концов, у меня в анамнезе 9 месяцев того самого, тесного контакта, чтобы настроиться на одну волну с чадом (и то - сначала будет исключительно чувство долга, и этого не надо пугаться и впадать в истерику "я плохая мать"). Папе же надо привыкать к ребёнку дольше - год, не меньше. А потом... да, потом это уже настоящая отцовская любовь. Меня умиляет, как Милый сейчас относится к детям - Анюте и Дэне. Я называю это "смущенная любовь". Вроде как мальчикам не полагается демонстрировать чувства - вот и пытается скрыть. Но я знаю, что важнее них для него никого нет. Даже я стою ниже в этой мысленной иерархии.

Я вообще немного боялась путешествия. И прошлогодний опыт пугал, и вообще. А сейчас уже можно сделать вывод - та, прошлая, замершая беременность оказалась таковой вовсе не из-за поездки. А ведь можно было бы сделать такой вывод. Сейчас слетала замечательно. Ничто не беспокоило, никаких угроз здоровью не возникло. А ведь та поездка во Францию, наверное, уже навсегда будет связана с потерей ребёнка. Но сейчас я знаю - не она тому виной. Чехия вернула мне силы и веру.

А ещё я теперь верю в... чудеса?.. Тогда, год назад в Карнаке у меня появились первые признаки того, что не всё ладно в датском королевстве. И когда я этой весной была вновь в Карнаке, я вышла на тот же самый пляж, по которому тогда бродила и жутко боялась потери младенца. И, выбрав момент относительного одиночества, я крикнула в небо: "Ты должен мне одного ребёнка!". Да, я сделала это - пусть выглядит нелепо. И Карнак вернул мне отнятого ребёнка. По срокам, по фактам получается, что именно Карнак. Совпадение? Чудо? Вера?

Как же меня утомляет наша женская консультация. Вот будь моя воля - ни ногой бы туда в течение беременности! Ощущение, что главная цель врача - запугать будущую мамашу. "Ах, что-то мне не нравится... Ой, а почему давление вдруг повысилось? Не надо так волноваться..." Тьфу! И ещё интересно, какой процент из всех уже выпитых лекарств действительно нужен? А не из серии: ну попей ещё вот это, не помешает. Не терплю! И - что платная медицина, что бесплатная... Все учились по одним шпаргалкам. Просто у одних больше практического опыта, а у других меньше. Суть одна.

Итак, сегодня ровно половина срока - 20 недель. Малыш(ка) наконец начал(а) усиленно, регулярно и видимо глазу толкаться. Видимо - чужому глазу. Я-то давно наблюдаю эти крошечные кувырочки. Главное - лечь и затаить дыхание.

Беременность дошла до 14 недели. Я так надеялась довести дело до 12й недели, что дальше даже не заглядывала. А меж тем и живот начал расти (надеюсь, пока это заметно только мне), и движения ощущаю. Теперь жду новой планки - в 20 недель. Тогда уже активные шевеления помогут мне контролировать норму процесса. А еще заметила, что боюсь привыкать и предвкушать. Защитная реакция с прошлого раза.

Токсикоз усиливается. Считать это добрым знаком? В прошлый раз всё замерло на точке, как было в начале июня: легкое утреннее подташнивание и всё. Надеюсь...

А я беременна. Две полоски, лёгкая тошнота... Да, Карнак, ты вернул мне свой долг! Теперь - вдохнуть и осторожно-осторожно жить девять месяцев.

UPD. 6 недель