Легкомысленные записки

Хороший вопрос: если бы у вас была возможность не работать, что бы вы делали?

Стойкое ощущение, что совсем недавно в марафоне же было что-то на эту тему. Во всяком случае, я помню свой ответ: я бы занималась тем, чем занимаюсь сейчас.

Итак, "возможность не работать" - явно подразумевает "не ходить на работу". Потому как работаем мы всегда: поливаем ли огород или чистим картошку для ужина. А вот смысл не надо ходить в офис, чтобы зарабатывать деньги на жизнь - это о другом. Идеал, это когда ты живёшь в своё удовольствие, а счёт в банке как-то сам собой пополняется. Но это только в детстве бывает, но и тогда имеешь обязательства, типа в детсад тащиться или игрушки убирать. Совсем идеалистическое безделье скучно. Вот у нас по естественным причинам загнулся интернет-магазин, которому я посвящала львиную долю своего времени, когда уволилась из школы. Мы сдаём квартиры, то есть деньги на жизнь капают, можно сидеть в шезлонге / кресле-качалке, читать книги и медитировать на природу. И что? Спустя год медитаций я нашла себе работу в местном доме культуры. Два раза в неделю сею разумное-вечное в рамках имеющейся профессии. То есть, работаю на зарплату. А могла бы и не. Стало быть, если бы у меня была возможность не работать, я бы... работала.

Хороший вопрос: если бы была возможность научиться чему-то быстро, что бы вы выбрали?

Эту мечту мне давно подарил Кир Булычëв: вколол себе иностранный язык и шпрехаешь. Я очень мечтаю стать полиглотом, уже столько языков понадкусано, но по-настоящему владею исключительно родным. Даже с неправильным русским у меня отношения, как с некоторыми иностранными: понимаю, но не говорю. Но это вопрос этики, а не умений.

С другой стороны, надо поразмыслить, что же мне больше нравиться: знать язык или изучать его. Если второе, что инъекции отнимут всю радость познания.

Так что логичнее уколы применить в неинтересной для меня сфере. Например, в готовке. Рраз - последовательность закладывания продуктов в голове. Два - и время тепловой обработки разных видов мяса знаешь. Три - и ресторанная виртуозность на домашней кухне активирована...

Хороший вопрос: если бы была возможность добавить жилплощадь, как бы вы её использовали?

Списком можно?
- эркерное окно с подоконником-сидением, глухой шторой и книжкой для чтения;


( Read more... )

Хороший вопрос: сколько времени вы добавили бы к суткам и что бы делали в это время?

Чем взрослее становлюсь, тем быстрее скачет время. Хотя скорость-то вращения планеты едина - что в детстве моём, что сегодня, так и крутит одни сутки за 24 часа. Вот вспоминаю себя в юные годы - и дольше века длился день!


Учёные какие-то объяснили: мол, детский мозг должен переработать столько информации за пресловутые 24 часа, что эти самые часы кажутся длиннее. А сегодня что? Вот только села за конспекты - уже пора обед готовить. Приготовила, с собакой пошлялась, полы протёрла - уже шесть часов вечера. А у меня всю жизнь такое восприятие времени - после шести день закончился. И неважно, что до отбоя ещё вполне себе рабочие 7 часов - мозг мой сказал: баста, ночь.

Вот и задумалась над вопросом сколько бы я добавила часов к суткам и что бы я делала в эти часы. Тут главный вопрос, не сколько, а когда. К рабочим будням я бы с не очень активным энтузиазмом добавила бы время. Вот к свободному времени - это да. Я так понимаю, у меня слишком много хобби, я не успеваю им всем уделять внимание, и от этого сильно психую (внутренне). Вот скетчбук лежит. Набросок я сделала ещё неделю назад. Дело за малым - отыскать спокойные полчаса, чтобы раскрасить картинку. Руки дошли только сегодня. Хотя и ратуют во всех рисовальных флешмобах, мол, только сядь, а дальше уже само пойдёт. В том-то и беда, что как раз сесть никак не получается. Каждый раз находится какое-нибудь неотложное дело. Платёжки, вот, надо оплатить. А это важнее, чем просто для себя что-то там почирикать в блокнотике.

Ну а чисто в цифрах... Добавила бы часов шесть я в сутки. Чтобы спокойно и планомерно заниматься своими личными развлекушками, не терзаясь чувством вины, что у меня собака не глажена и бельё не стирано, а я тут со спицами медитирую...

«<...> нaшa cиcтeмa yпиpaeтcя в зyбpeжкy и поxвaлy зa нee, a нe в фоpмиpовaнии мышлeния, нa что и подcaживaютcя люди, зaвиcимыe от cобcтвeнного cтpaxa плоxиx оцeнок. A нa paботe тaк нe полyчaeтcя, тaм cложно. Отcюдa и появляютcя вce эти "вeчныe cтyдeнты"»

Задумалась. Могу ли назвать себя "вечным студентом", ведь я люблю учиться. И да, мне не нравятся "тройки", у меня тот самый синдром отличницы. Но я и не боюсь применять свои знания в жизни. Да и вынуди меня обстоятельства вернуться к, скажем, работе в школе, я смогу (просто работая сама на себя, привыкаешь к этому, и подневольная жизнь - ну это так себе для меня сегодня).

Но. Я знаю вот такую одну вот такую "вечную студентку". Моя ровесница, т.е. под полтинник, учится до сих пор, а вот сейчас вынуждена устраиваться на работу - и это такой стресс. И вот для неë эта цитата точна.

Вся история тут.

Я вчера свежего Бонда посмотрела, вот подумалось:

Всё длиннее список с "никогда". Некоторые вещи уже просто не произойдут - в силу внутренних или внешних обстоятельств. Например, у меня никогда не будет близнецов. Или я никогда не полечу на Луну. Или никогда не куплю замок на Луаре. Не хотелось бы сюда включать поездки во Францию, у них хотя бы есть туманные перспективы. Некоторые профессии мне уже недоступны. Я никогда не стану балериной. Вряд ли получится совершить научный прорыв в чём-нибудь.

Конечно, не так всё плохо, новые горизонты тоже открываются - в силу возраста, умений и знаний. И даже профессию можно новую получить.

Например, мне нравится занятие человека, который катается по миру и определяет, какие локации подойдут для съёмок того или иного эпизода. Ведь кто-то же сказал, что пейзажи Новой Зеландии - самое оно для Средиземья. Вот я бы хотела так путешествовать, делать фотографии и говорить, что Бонд будет круто кататься по старинным итальянским улочкам вот этого городка.

***

А как вам финал этого Бонда? Я спойлеров не читала, поэтому знатно удивилась.

Лето я люблю. Несмотря на:
- жару;
- комаров;
- свет по ночам;
- день рождения;
- быстротечность.

Чуточку перестаю любить после дня летнего солнцестояния - ведь это уже поворот на зиму. Совсем не люблю после 20 августа - ведь это уже совсем всё, финал. Но ведь теперь мой ритм жизни изменился. Мне не надо идти в школу 1 сентября - я ведь за это август не приветствовала. Где-то лет пять назад, когда старшие ещё учились в школе, а мелкая отправилась в детсад, до меня вдруг дошло, что с 1 сентября я получаю немножко больший кусочек личного времени. И порой одиночества. Мне его вечно не хватает. Получается, отпала самая главная причина отказывать августу в любви. Наоборот, можно радоваться, что:

- нет жары;
- нет комаров;
- ночи стали комфортно тёмными;
- днерожденная депрессия давно миновала;
- впереди желанная передышка от материнских обязанностей.

Вот насколько популярно было у моих родителей отправить меня к бабушке на лето / на полгода, настолько мне самой не очень знаком этот вид отдыха от детей. Пожалуй, мой предел был одна неделя. Дважды. Один раз мы с Милым уехали в Париж вдвоём на неделю, ещё один раз мы уезжали в составе муж-жена-тёща. Вот тогда детишки (на тот момент двое) и были оставлены на попечение свободной бабушки. Ни бабушке, ни внукам это не особо понравилось, поэтому я и не практиковала больше. Потом мы стали уезжать всей семьёй - и чего я боялась брать с собой малолеток раньше? Ксю с года на самолётах летает. И вот она вообще не расставалась с родителями. Её максимум - без меня было 10 дней, когда я в больницу попала с замершей беременностью.

( Read more... )

Чем старше становлюсь, тем больше страхов. Хорошо быть ребёнком - страх смерти незнаком в принципе. Хорошо быть юным - бесшабашность мозга перебивает здравый смысл. А сейчас я много чего боюсь. Самый мой большой страх - секунда. Мгновение, которое переворачивает жизнь. Одно неверное движение, одно неправильное решение - и все разрушено. А если это вообще не от тебя зависит - вообще ужас. Пьяный водитель крутанул руль не туда - а твоя жизнь уже никогда не будет прежней. И ничего от тебя не зависело, никак нельзя было предугадать, предусмотреть, предотвратить. Вот мой самый большой страх. А уже потом идёт рак. Я знаю статистику, я знаю, что это не самая распространённая причина смерти, я понимаю, что и грипп может стать финалом жизни, но боюсь именно рака. И это тоже иррационально. Потому что не зависит от меня, моих действий, моего выбора. Зная статистику своей семьи, я понимаю, что я неизбежно получу сахарный диабет, рак и высокое давление. Возможно, фитиль уже зажжён, я просто не знаю. Никто не знает.

Как понимаю с годами и опытом, мне дико повезло в первым местом работы. И - одновременно - не повезло. Когда я сменила школу, я наивно была уверена, что везде будет дружный коллектив, азартно соревнующийся в придумках для своих уроков, делающий совместную работу Сначала я думала, что мне некомфортно в коллективе потому, что я в нем новенькая. Верила, что через год всё устаканится, я привыкну, перезнакомлюсь со всеми, с кем-то сдружусь, с остальными буду в спокойных коллегиальных отношениях. Год прошел. Второй, третий. А желаемого комфорта так и не появилось. Я не хотела по вечерам ложиться спать, потому что это означало что совсем скоро наступит новый рабочий день. И мне придётся идти ТУДА. И никакое удовлетворение не давал собственно процесс обучения детей, заслоняемый какими-то подковёрными интригами, танцами с бубном вокруг директрисы, ибо без них фиг тебе, а не удобное расписание. К пятому году работы в этой школе я ненавидела ее. А заодно и профессию. Если бы я не знала, что может быть по-другому, я бы наверное спокойнее всё это приняла и смирилась. Ну, что-то из серии "мир не идеален". Но я знала иное отношение, и от этого меня здорово колбасило. Поэтому однажды я открыла глаза и сказала "С меня хватит!" И вдруг такое накатило облегчение: я же могу никогда туда больше не ходить! И чувства приличия довела свой класс до выпускного, выслушала их стенания, но не поддалась. Нелюбимая работа канула в Лету, я это было невероятным облегчением. Я стала заниматься своей профессией очень индивидуально, просто отрезав протухшие куски от этого торта.

(#сновавесна, п. "О нелюбимой работе")

Не скажу, что вот прямо весь мир колбасит - просто я читаю тематические сообщества, потому и кажется, что интервью принца с "принцессой" стоит нынче во главе угла. Ведь чем интересен этот скандал? Его можно примерить на себя. Все могут поставить себя либо на место этой пары, либо на место бабушки. И в зависимости от точки зрения - защищать выбранный клан. Я однозначно на стороне старой гвардии.

В моей семье есть такой вот прЫнц, считающий, что раз он родился в ТАКОЙ семье - то всё, теперь ему всю жизнь положены плюшки. А это, кстати, очень психологически трудно - лишиться привилегий, особенно, если в них купался с пелёнок. Я не скажу, что вот прямо вся наша семья сумела приспособиться к изменившимся условиям жизни. Я чётко осознала сразу, что на карете прошлого далеко не уедешь. Было и закончилось. Теперь другая жизнь. А вот брат с этим не справился, увы. Прозрачнейшая параллель с Гарри: потеря матери в раннем возрасте, избалованность дедушкой-бабушкой на этой почве, возможность оградить сиротинушку от реалий жизни сохранили ему до зрелых лет инфантилизм. А мужику уже много-много лет. У него уже семья. И жена, которая сначала женила его на себе не самым красивым способом, а сейчас изо всех сил старается погреться в лучах былой славы семьи. Я смотрю на Меганку и вижу свою... кто там по названиям жена двоюродного брата? невестка? Только та дура прошляпила такую возможность, а эта - наоборот, хотела бы использовать, да возможностей уже нет.

И тут кстати вообще вопрос по поводу расчёсывания своих старых ран. Меня искренне удивляет, когда человек встаёт в позицию "а вот я ТАКОЕ пережил - целуйте теперь меня все". Только младенец не имеет в анамнезе негативного жизненного опыта, болезненных потерь и разочарований. Почему я должна подстраиваться под чужие травмы прошлого? У меня и своих навалом, я ж не требую к себе особенного отношения из-за этого. Или вот это: "Я же внук!". Ну, ты, конечно, внук, но что представляешь из себя лично ТЫ, без этого вот костыля? Сколько можно изображать из себя жертву? Можно сыграть на чувстве вины раз, другой, но потом это заставит от тебя уйти. Особенно, если вина-то вымышленная. Политкорректно признанная лишь внешне. Иногда надо извиниться, чтобы сохранить лицо. Но столь тонкие материи не всем умам понятны.